Ich würde gern irgend etwas lyrisches nieder schreiben, so wie ich es noch vor einigen Jahren fast Täglich tat. Aber ich habe das Gefühl nichts wirklich zu stande zu bekommen. Aber ich denke so ist das, mit Depressionen. Du bist nicht mehr fähig Dinge zu tun, die du früher noch gut kontest. Ich habe das Gefühl dieser Nebel breitet sich schneller in meinem Kopf aus als ich es wahrnemen kann. Frisst meine Gedanken, meine Emotionen, einfach alles, all das was mich eigentlich aus macht. All das was ich eigentlich bin wird einfach gefressen. Und das Einzige was hinterlassen wird ist diese ekelhafte leere in meiner Brust die mich fast wahnsinnig macht. Und ich weiß nicht was schlimmer ist? Das Gefühl dieser stätigen latenten Traurigkeit oder diese Emotionale Leere. Als würde ich alles durch Watte warnehmen. Ich habe das Gefühl ich habe meine Emotionen einfach so weit von mir weg gedrängt das sie sich mir selbst entziehen. Und dieses bedürftnis mich wieder zu schneiden hämmert so laut in meinem Kopf das ich fast taub werde davon. Und dieser Stätige Kreislauf aus Fressen-Kotzen-Fasten macht es nicht besser, nicht leichter oder erträglicher. Nach den Jahren die schon vergangen sind hat sich nicht viel geändert und ich bin es leid mich immer wieder den selben Windmühlen zu stellen. Dann läuft es wieder eine Zeit lang gut, und dann falle ich wieder. Es ist dieser Kreislauf der mich wahnsinnig zu machen droht. Ich bin keine 16 mehr. Ich weiß das mich kein mensch retten kann, das ich der Mensch bin der mich retten muss. Doch ich bin nach all den Psychatrie aufenthalten ernüchtert genug und resigniert genug um zu erahnen das ich das nicht kann. Nicht auf lange Sicht. Ich versuche das alles aufrecht zu halten, die Schule, die Ordnung in meiner Wohnung die Normalität. In der Hoffnung das diese Phase bald ein Ende hat, und tatsächlich nur das ist, eine Phase.
Es ist fast so, als hätte ich eine Zeit daran teilhaben dürfen, erahnen dürfen wie es ist gesund zu sein, und freude am Leben zu haben, nur um dann wieder so tief in meine Psyche zu sinken das ich fürchte an mir selbst zu ertrinken.
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